you walk into the room and i instantly know that i like you. little do i know that we will both enter a reality beyond the stomping feet and wooden floors and smokey rooms and whirling music soon thereafter. when you hold me in your arms i feel small and safe and yet like a woman. your hands do most of the talking and they know all the secrets and stories and wounds. i wonder how it´d be to feel somebody when you´re blind. just close your eyes and you will see. there aren´t really words to complete this story. an encounter so real and beautiful that it defies all distances and what if´s and do not´s and should have´s. it fills my lungs with longing to breathe in and breathe out more intensely. more real. to feel that kind of awareness and appreciation and support. your eyes withstand my depths. you can measure my words with knowledge of the heart. you smile.

maybe that´s what he meant by diving into the grieving process.
your absence suddenly hits me with a force I haven´t known. It isn´t so much the question of how to relate to you beyond the visible yet but more of how to deal with the moment of your passing and wrapping my mind around everything that that entailed.

I am so confused.
So infused with dark blue sadness


The mental structures are such: it is okay to die. It was a beautiful way to die. It was your time. There are great mysteries. I want to relate to the invisible. I want to build bridges

The actual process is:


so FUCKING SAD that it breaks my heart.

Your yearning ripped a hole into my wall of defense. With your hands painting images that were directly taken from dreams I tend to forget in the mornings and your voice expressing a tremble so subtle but yet powerfully substituting lyrics, music and sculptures who had fed my longings oh so well for way too long. Now I am leaking all my wounds and my own yearning my hopes and desires and needs and wants and lacks and everything with you gone. I seek your essence everywhere, yet again, not willing to seek it in its transformed properties as I have for so long. So I have to write and be patient and bear with being thrown back at myself yet again, bear the feeling of utter loneliness in the midst of a storm. So I walk straight, walk the walk. Walk, straight. Walk the walk. Walk straight, patiently. Trusting. Trusting. Trusting. Feeling endlessly blessed for this life and these friends I have found.

Slowly I come back into the middle All these doors - they lead further away. For now I am happy to look for keys for that little dusty door that leads further down into my soul. I know I am connected. I know Joseph was right. Sometimes I have a longing to be gone as well, to have passed the threshold already but this feeling is counterbalanced with feelings of curiosity and joy towards this life in this body under these circumstances. It´s the same ambivalence I feel towards pregnancy and giving birth to a child, - while I actually would welcome it I am totally glad that it hasn´t happened to me as of yet. Same goes for death. Before she embraces me with her dark soft wings I want to sing, sing, sing.

I am confused by the jungle of my own rules, entangled in ropes of fear and precaution, wisdom rotted into safety nets I am lost to you I am lost to you. Moments pass and I can´t wait for them to fly by, I just want to dive back into the depth of your universe when you clumsily shelter me from my past and my everything. You turn away because I laugh and I judge and I defend my shaky self. Who am I? That you may never come to know, maybe, maybe, maybe, who knows. There are things I want to ask you, tell you, but there is no space for this communication to take place because I installed a forest of rules that now keep my ravishing and limitless emotions at bay, fencing in what tends to be free. Leave me alone now and let me sink into the forgetting. Let me swirl endlessly, breathlessly, sinking into the void behind you.

es ist das eine darüber zu sprechen das andere es zu tun das ego liegt dazwischen natürlich stimmt das nicht ganz so. es ist viel vielschichtiger all das. wenn du es rufen hörst: ist es von draußen ist es dein ego ist es dein du? manchmal möchte ich versinken ich suche nach draußen und falle nach innen deine sicherheit verunsichert mich deine fragen verurteilen mich ich bin nur zu bereit mich gleich mit in frage zu stellen weichen stellen? nicht für mich lass mich in ruhe lass mich

raum ist luxus raum ist luxus raum ist luxus innerer raum ist luxus er ist dein

suddenly i could see the scene as it was: shattered pieces everywhere. tears to my eyes: this was - and there is no way around - this was the moment of my life breaking into a gazillion pieces. that´s just how it was. oh jo.

I walked up to the signboard to see if it showed when the train was coming. I stopped to look and met your eye. You were standing right there and calmly looked at me. Without glasses all I could see was your frame, your expression, I had this distinct feeling of "that is it"! I was surprised how calm our encounter was. I looked up to the sign and back to you. "So where you going" you asked and we started talking. Until our paths diverted again. I could have asked you to join you and keep on dancing but I went home. I didn´t ask you to drink a coffee with me. I didn´t ask for your number. I just left. Maybe that´s the glory. For the sake of the story. For the sake of that feeling that I arrived. Feelings are real but maybe they just are what they are. And maybe I was just a fool.

draussen

es ist wie ein zauberland, raum und zeit verbogen. ich gehe durch türen im geiste und finde mich verloren, geborgen, verwirbelt, gehalten, es ist nicht abzusehen, das ende.

auf dem kalender sieht es nach tagen aus. wochen. im raum sind meine wege größtenteils vorgezeichnet: daheim, strasse, fluss, uni, mensa, uni, bibliothek, cafe, strasse, fluss, daheim. park, vielleicht. kletterwand. stadtbad. kunst.
aber das ist alles nur eine blasse folie von dem, was dahinter liegt: nichts ist gleich, nichts messbar, alles anders, zauberland.


dann gehe ich zurück und höre mehr, mehr, mehr von dieser musik. die in töne und rhythmen etwas beschreibt, dass in mir innerlich verborgen ist. klar kann ich nicht sehen aber das gefühl, ich hole es immer wieder zurück, in der hoffnung, etwas herauszufinden.

das leben ist ein einziges paradoxon.

gott ist paradox.

it seems that things are slowing down. i keep coming back to this magnificent gate to see if you have arrived but there is not even a hint of a prenotion, not the slightest silver lining on the horizon. and it is good that way. what would happen, if you came? i would have to give up all the things attached to your idea. you are like a black hole attracting every little piece of emotion and motion of my soul, swallowing it up into the tiniest of imaginable places, throbbing of heavy weight potence and importance gathered in one tiny freckle of imploded energy.
so i drink my coffee with milk foam and continue the path of destruction because destruction is what I need in times like these: getting things done that I am very unwilling to accomplish, papers, scientific research papers while the sun is shining and people are talking about deep spiritual connections and finding "their" way while I sit here in my mind, trying to free myself from that black hole that represents the idea of you, tugging my energy and thought into the void rife with all my longings that I had hoped I had stashed away for good.
Swimming seems like a good idea or being loved, but really, it´s a hard days morning and dooms-day´s rapture has forsaken all of us.

jetzt ist es anders ich fühle mich frei
der Anker ist gelichtet
meine Sehnsucht ist nicht länger in deinem Herzen verankert

der Blick ist weit, ich fühle die Zukunft atmen
einen kurzen Sommer lang kann ich dieses Gefühl beheimaten, einatmen

Begegnungen gewinnen an Tiefe
ich kann mich öffnen
Weich sein
immer wieder

seine Umarmungen sind der Ewigkeit
und die Augen des anderen Sterne
und meine Sehnsucht breitet ihre Flügel auf
mit einem Seufzen

stärke

ich würde dich immer wieder auffangen und deinen rücken stärken und dein herz retten
auch wenn ich physische nicht immer anwesend sein werde
ich werde dich immer wieder auffangen, deinen rücken stärken und dein herz retten
nicht ich alleine kann das tun, aber ich werde darum beten, dass du aufgefangen wirst, dein rücken gestärkt wird, dein herz gerettet wird und ich will das meine dazu tun, das ich kann.

aber wisse, dass ich das genau so und nicht anders meine.

wisse, dass ich nur DICH meine und nicht deine Süchte und Abhängigkeiten und Schatten
so sehr wie diese alle zu dir gehören meine ich gleichwohl nicht sie wenn ich sage ich will dich halten
es ist nicht meine aufgabe
nur du alleine kannst ihnen begegnen und sie bekämpfen und besiegen
mit hilfe anderer, höherer kräfte, deines höheren selbstes, deines engels,
ich kann und will nicht stellvertretend für dich kämpfen

ich habe meine eigenen kämpfe auszutragen

Du bist unglaublich attraktiv heute Abend. Immer wenn ich dich umarme spüre ich, was du damals gemeint hast, als du mich fragtest, ob ich das nicht auch gefühlt habe: wir haben Chemie. Es geht dir gut, ich kann das sehen. Du bist innerlich ruhiger, äußerlich durchtrainierter. Du hast eine junge Freundin, die dich aufleben und leben lässt. Du weißt, dass ich mich auf deine Couch kuscheln werde, selbst wenn du mir deinen Lederstuhl anbietest. Du weißt, dass wir uns nicht zu lange umarmen dürfen. Du weißt, dass wir es wahrscheinlich nicht noch einmal versuchen werden. Wir werden wahrscheinlich für immer die Freunde einander sein, mit denen man nicht so weit gehen darf. Auch wenn wir es wollten.

Ich freue mich, dass es dir so gut geht. Ich könnte nie ganz hinter deiner Kunst stehen, aber ich liebe, dass du mit Determination das tust, was du tun willst.

Meine Empfindsamkeit
Ich kehre sie gen Norden
Meine Verletzlichkeit
Ich kehre sie gen Norden
Meine Vertrauensmomente
Ich kehre sie gen Norden
Mein Loslassen
Kehre ich gen Norden

mit den Nordlichtern zu tanzen

verschwunden in der virtuellen welt
aber da ist warmes licht
und bilder die strahlen
um dich
schau, er singt
wie farben tropfen die töne
vom himmel herunter
und regnen auf dich

meine seele will schwingen heben
jetzt durch den nebelnassen morgen hinaus
in tropfsteinhöhlen
vielleicht
treffe ich dich
Gott,
vielleicht
in mir

im Regen seiner Töne
im Fluss seines Herzens
es schlägt
schlägt
schlägt
uns
zurück ins Meer!

wehend wehend wehend
ich stehe nicht
webend webend webend
webend. achten, achten tue ich dich. ich muss noch ein bisschen leben. dann komm ich auch.

so flutet es also. immer wieder. wiederkehrend.
es gibt dinge, denen man nicht den rücken einfach so kehren kann.
wo kann ich mich beschweren also? bei einem therapeuten?
es kann nicht sein. es kann so nicht sein. konzentration auf die dinge dahinter. was wirklich zählt und so weiter.

ich vermisse dich so.
oft wünsche ich, ich hätte mit dir gehen können. wenigstens ein kleines stück.
oft wünsche ich...aber gehen, gehen kann ich nur langsam.
ein schritt nach dem anderen

ins leben zurück

auf dieser seite...

dunkelbunt

leise ziehen sich die vorhänge zusammen. jetzt ist es dunkelbunt.
hier atmen die körper rhythmisch. die luft bewegt sich wie im traum.

träume mäandern und verfliessen, kommen zurück und wandern, ich höre die Raben schreien.

die Frage ist: was bleibt?
und wohin soll ich nun gehen

abwehr

ich baue mauern en masse, deine augen sind ohne grenzen. augen ohne grenzen. ich denke an ärzte und weltgeschichte, aber deine präsenz nimmt mich unangenehm gefangen. ich will dich nicht anblicken und du merkst es. ich bin nicht wegen dir schlecht gelaunt sage ich. aber es stimmt nicht. ich bin widerwillig, innerlich in abwehrhaltung. darauf habe ich keine lust. ich mag dich nicht so nah an mich ran lassen. du bist ein üblicher verdächtiger und außerdem aber gar nicht mein fall. deine grenzenlosigkeit spricht bände und bögen, drogen, fall und ein schrei. ich sehe, wie du stehst, respekt, natürlich. aber ich will nicht mit dir stehen. auf diesem sand. ich will nicht mit dir gehen, dahin, wo gekämpft wird. meine abwehr beginnt hier. ich habe geliebt und verloren. nicht noch einmal will ich in diese grauzone. du bist einfach nicht er.

dann schreibe ich schnell Z. eine nachricht. freue mich an seiner reaktion. alles, bloß deins nicht. und ich merke auch: ich will gar nicht anderswo schauen. ich bin treu innerlich, irgendwie, auch wenn Z. die grenzen nicht überschreiten will, ich bin es zufrieden. ich freu mich ihn zu sehen. in seine augen zu sehen die grenzen haben und unergründlich sind im positiven sinne. nicht so überflutend. kein schrei. ich weiß, dass auch er getragen hat. aber er hält es für sich. er sucht nicht den halt in mir. und das, das gefällt mir.

siehst du, wie die wellen fliegen? durch die lüfte, wie bögen die sich aus sich selbst heraus spannen. klänge gehen dir voraus wie ein schwingen, wie ein schwingen.
die bäume legen ihre kleider nieder, farbig und kraftvoll, du kannst jetzt die krähen sehen, wie früchte im spätherbstlichen dämmerungshimmel. wolkengebilde erzählen von kämpfen warmer und kalter ströme, weit ab von deinen kleinen tränen die sich wie ein stiller see um deine stirn gewolkt haben.
die taumelnden blätter sind weit hinter worten, lautlos sind sie in raum und zeit gezeichnet.

ich halte still und halte den atem ein. mein gott, wo bist du?