it´s not all that bad

now that i look back

i can feel the magic

i can sense the spectacularity of it all

and the dancing feet

oh what a great summer

oh what a great summer to be had

the bad news are, that the more I READ about social projects (worldwide) the more I grow impatient and annoyed by that scene. it´s quite the disappointment in many ways, because indeed, the question remains where my passion has gone regarding these issues.

i reckon that it is a simple equation - the more i read the less i am inspired and the more i actually DO the more passion i will feel.

i guess there is no way around doing then. i hope it doesn´t involve so much reading.

not everything is okay
but some things are
i try to put my feet on this ground
so many things that call for fixing
i hope i will manage
i hope i will cope
i hope i can make this
a good road.

selten hat mich jemand so gesehen wie du es beschrieben hast
deine worte trafen genau ins herz
manchmal wünschte ich, dir könnte ich so begegnen
genau so tief

dann sind es aber doch nur vorboten von möglichkeiten die verborgen sind
bis sich jemand verdammt noch mal die mühe macht, sie zu sehen

ich vermisse jemand anderen
aber ich denke an dich
pako ich denke an dich.

sinking

Ich sinke. Sinke. Sinke.
In meiner Brust flattert es und ich verberge.
Verberge deine Augen und dein Lächeln um sie nicht mehr zu sehen.
Darf es nicht sein?
Ich spreche mit ihr und bin verwirrt über die Gründe meines Handelns und Seins.
Den Berg erklimmen wollte ich, doch jetzt sinke ich nur hinein.
Tiefer und Tiefer, Tropfsteinhöhlen, Unterirdische Seen.
Die Kälte lässt mich schrumpfen
Ich bin schon ganz klein.

rage unknown

dear dad

it is not okay that you weren´t there. even when you were there it was rare that you actually were there.
where were wear ware
now it is okay. now I understand. now I can muster the strength.
then it was not okay. the ways that I developed to cope have become patterns. now I am only mad at the patterns. at myself. not at you. I missed the moment to be mad at you. I missed the opportunity to muster all my rage and express it. from me to you.
but rage demands direction. that is why it went somewhere. there was no where so it went to the only one available: towards myself.

dear dad.

it was not okay that you were sick. dealing with pain instead of dealing with me. i am small. i am dependent. i am dependent on you. i had to get sick for you to be there.
first i get sad. then i get pouty. then i resignate. rage never appears. not in my memory anyways.

dear dad,

just three days ago someone led me to this place of rage. i was barely able to touch upon it. i was fucking scared out of my mind. when i felt it, it wasn´t pure. it was mixed with despair and grief and abysmal sobbing. i wanted to rip her face off like a mask. or smash her against the wall. roar in anger like a dragon threatening to destroy her. gobble her up. rip her head off the shoulders and make her appear. make her present. make her mine. make her stay there. make her come to me. make her a real person.

the voices saying it wasn´t all that bad are my rage´s biggest enemies. they handcuff, silence, gag and mask my rage. pull a veil across it and muffle it. suffocate it.
my rage is like a dangerous animal that is said not to exist. it eats my cells and mutes my life force. and because i don´t know it i can´t use it. it uses me.

noch wichtiger, als wer du mir sein kannst, sein wirst oder bist, ist die frage wer ich mir selber sein kann, sein werde, bin, war.
noch wichtiger, als wie tief deine küsse gehen, wie weit du meinen seelengrund berührst oder ihn jemals sehen wirst oder gesehen hast, ist die frage, ob ich mich selber berühren kann so tief.
die träume, wie sie in mir schlummern. wie sie geduldig schlummern. willst du sie nicht? willst du sie nicht spüren? sie werden lassen? dir zeigen lassen, wie und wer du bist und wer du wirst?

noch wichtiger als deine zuneigung, deine anerkennung und dein sehen ist mein sehen, meine zuneigung, meine anerkennung.

warte nicht.

it´s hard to breathe.
i didn´t expect but certainly hoped for this
just not... this uncertainty.

there is no beginning nor ending to this kiss. your lips pressed against my fingers while i watch pillars of air hosting stars way up at the end of the skies. there is no closing movement of lips or the sound of kiss as we know it. it´s just this: an eternity that burns deep and can never be forgotten.
i look at your hands and they speak of a different lover, of a boy who lives in the body of a man who lives in the confinements and the safety of an institution. artist hands these are and i watch them as they flutter and wing through the evening air as you speak, like little birds drawing cryptic patterns into the horizons. there are moments of hesitation when our faces are so easily accessable to each other. it takes nothing but one little intent to make these lips meet. your eyes are full of questions but i prefer your shoulder and my hand on your heart and the gaze into the stars.
you leave me with so many riddles that my heart wants to burst into a wild blossoming.

sometimes I miss you more than anyone
just because i know that talking to you would accelerate this process immensely.
because my questions can´t be naked around other people
because i don´t dare to
because with you i always had the courage to just be
how we explored this world
and this life
and how you, like a bigger brother, would generously tell me about the things you had learned way ahead
i am so scared sometimes and i know i don´t have to be
but it would be easier to just call you and ask you and see

maybe it is true what they say
that you are still around
somewhere, in the clouds
or in the trees that whisper with the wind
or maybe in the water - appu!!! - that is caressing my skin
maybe you are inbetween heart folds or souls
i miss you bro
i miss you.

exploration

gefangen in gedanken, verhangen, gequält im verlangen.
es geht nur mit neugierde. dann ruhe. dann exploration.
es geht nur, mit darunter schauen. suchen. grenzen anfassen. angst rauslassen.
wer ist mir mein gegenüber?
wer ist mir die welt?

this room is finally opening up
i want to crawl deeper into it and lick my wounds
broken everything broken
and it is good to be alone.

yellow moon

it´s only a flimsy, a tiny little repercussion of tremors that quickly subside...
I feel disconnected from this heat
no need

My heart cracks and tears start rolling. Like the pouring rain outside, and it escapes my rationality as to why. It´s just a flight. In the worst case you´ll have to pay a little more... Who cares? Little sobs start bubbling up from underneath the wall.

How can such a small incidence make me so weak inside?

The lady at the check-in point is much nicer than the check-in computer. Instead of paying a change-fee now I am on standby for the next flight. She understands the stress of coming late and traffic due to rain in a city in which rain is rare.

- Will I fail myself again? Fail all deadlines, all things I wanted to do? What is that thing in my head that makes me feel so empty and mushy and muddled? I was supposed to be brilliant.
What is it that I truly love?
What have I done with my precious time?
What am I doing with my days?
Where is my tribe?

I don´t know where this fear comes from
How I became so afraid of losing everyone
Never been afraid of being lonely
Now I am becoming I´m most scared of being

Can´t I just gather all pieces and bits and concentrate for once in my lifetime?
 I am not getting the work done I said I was going to do. Where is the solution? Say no to things I don´t love? Or break through that wall?


I don´t know where this fear comes from
This fear from failing
This fear from letting everyone and myself 
down


It´s growing deep into my soul, making me paralyzed and cold
It´s two steps forwards three steps again.

It feels ridiculous to feel so lost and like such a loser when factually I know that I have a family of friends and that I have created beauty and balance, again and again.
It´s not enough it seems. I am dying inside, just now, in this moment, it seems.

I´ll turn my face against it I won´t run
Courage and belief are my redeems
No man can rescue me it seems.
Because if I don´t follow my heart this time
I´m gonna forget what this life is all about
I´m gonna take that path I´m going in on my own
I´m gonna take that fear and wear it like a crown

it´s funny how in my inward struggles i tend to come to a point in which i look outward and feel this urge to kick into action on a worldly level. is it running away? i feel tired from my own struggles. it feels more right and justifiable to spend time involved with the outer struggles of human and non-human life.
i know that it doesn´t have to be a contradiction.
concentration
dedication.

oh when i hear these songs, i think of you veronica.

there is something about not knowing what the other is going through, that constitutes real drift sand. your thoughts are the sand the undercurrent fears and hopes and trembles are the drift. you feel as if you want to fly away and just drink from the well of forgetting but really you hope for your manifest destiny. unfolding leaves. endless dreams. breathing, breathing, breathe!
nothing will ever be the same again. such is the nature of everything. essentially we remain the same, but the wheel turns and the winds blow and ever new aspects of ourselves show, are revealed, concealed - i long for these lips to be kissed and worshipped and covered with your warmth and care. but i don´t know, i don´t know, i don´t know if they still will be there when i return, if i will still be there, or lost somewhere in the maze of my wondering and search for healing.
i really want to open up like a flower in spring time. let those old leafs of fear drop and nourish the ground. i can´t wait to rise up and use those wings. and once i fly i will know that the drifting sands are nothing but a mirage and the truth will be my way.

the dim hopes revolving around mystical matters are nothing but the shallow peel bound to wither and die as soon as it comes off. this island is magical. i wake from the birds in the early morning hours to a silver white flag dancing in the wind. it is eerily quiet in terms of civilization made noise, i can hear myself breathing.

the volcanic stones ashes speak in the womb of this earth: of olden times, of wrath and love.

lush is the valley.

i am not healed yet.

like water slowly trickeling through cracks in the ceiling, finding its way down to the shore.
I am awakening.
not everything goes the way i wish it would
but: i am here
first things first
and breathing

get a grip

so i write again and ask you if you can help me. but you have so many excuses and in the end you are too busy and you are sorry and thank me for the consideration. i say: it´s all good and may God bless and keep you always. and I feel: I will never see you again.

I am running down on the sand along the beach towards the Pier. The sun is shining on my bare back and I see the mountains carry their secrets and burdens solemnly. I know: I will never see you again and in a way that makes me feel calm and peaceful. It was our time, a long time ago, and now it has gone. We have trespassed into new eons and universes. We will never meet again.

And I remember how I told you once about that song we sang in school and how i was secretly worried that this would become true for us one day as well:

O ye'll tak' the high road, and Ah'll tak' the low (road)

And Ah'll be in Scotlan' afore ye

Fir me an' my true love will ne-er meet again

On the bonnie, bonnie banks o' Loch Lomon'.

 

 

And I think it has come to pass and I know it is good.

 

i want to destroy things. sometimes i start with myself.

i love the silence. i love the fucking silence.

there is no reason to be so wasteful with my time. no reason. but i am in the waiting you know. not in the now. so very rarely only so. i am talking way too much. i am puking words. i hate your fucking words. i hate your guts. i hate to puke. i hate... well, nothing really.
juggling nothingness in my right hand while i flip you off with the left hand: i wish i was a bitch.
i wish i was: meaner. you are mean. what do you mean? is that meaningful?

i discover somewhere in my mind a room: you are in it! with someone else. that´s so intriguing. i can´t go there. but i am so intrigued that i know you are in there. that i just know it.

i think i should go dancing now.

and i am not sure if i like niceness at all.

at all

repost from a long time ago

my inner child is coffee

just hit things!

some people are born again, like not only once or twice but really 8 times in a row!
it's not like i want to make fun of them!
but my aunt lived on the streets for about 20 years!
and my grand father was a nazi!
he beat her up once so hard, she was unconscious!
she had to publicly apologize and take back what she said about him in an interview that was taken as a contribution to the documentary and book that was published in Germany about my ex-terrorist uncle!
he is the one of the only ones who got rehabilitated into society. or is that re-integrated? i don't know. he is a good example!
what nobody knows is, that he chews marihuana and robs the worldbank in his mind! it's the last project he has to do to save the world from poverty! he is maybe schizophrenic, maybe it's self therapeutic, who knows! i mean, with marihuana a lot of things seem to be possible!
my other grandfather was an idealist! he died on his way to the outhouse at the age of 85 somewhere in Alaska!
he slipped on the ice that covered the path to the outhouse. it was dark and night and winter. he cuaght a lung infection.
he died in the the hospital and allegedly the last words he uttered were 'just love each other' and 'sophie goes to my second daughter'
his second daughter is my mother and sophie is an old horse.
she got fucked . wait, she got let me look this up, so this old mare was covered by a blind beat up stallion who was with her just for one afternoon. i tell you! a real stallion's penis finds it's way in the dark! it's a truly one eyed monster, in the very sense of the word.
and their offspring was fittingly called 'Miracle' and my aunt, who had a house near the cliffs behind the forest and who walked around naked all day, letting the sesam oil penetrate her skin to make it close to perfect, she showed me a song by Whitney Houston that was called 'Miracle'. She took care of the horses, until her close to perfect self-sufficient loghouse burnt down.
she is part of the flying meditators! a millionaire pays a bunch of TM people every month money (one million every month distributed fairly) to meditate (and hover in the air) for certain philanthropic issues!
another aunt moved to England, leaving the house that my Nazi Grandfather left her, behind. she is taken off the papers now! damnit!
one of my sisters is a scam queen!
the other is in Africa and believes that this family 'adopted' her because she is herself not because of her connections!
it could be true!
oh it better should!
another aunt is a Corporal in the US Army! Her daughter studies at Harvard!
I am a Nanny!


and sometimes I feel I need a dick so you can all suck it

and swallow

ps wouldn't it be nice sometimes to be reborn? with another name, that is

it´s not so much the defiance of stereotypes and the ensuing realms of tenderness speaking to my skin in secrecy, making every cell burst like Japanese cherry blossoms in spring. no, it was much more that moment when your words and eyes told a story of transformation and continuation, of your dealing with your dad´s death, which burst my shell into a thousand pieces: waterfall. because: i saw him dancing. i could feel him dancing. like in that painting. i could feel he was there. i was never alone. and as i was sitting under that ridiculous flower bouquet at the bar smoking your healthy cigarettes, i finally started raining from my eyes. unstoppable. desert rain.

this is a brutal collision between fantasy and reality. sometimes i think i have been like this already as a child. your eyes scrutinizing and gauging: you understand. sometimes paths diverge but then they merge again and i feel safe in the space you stake out for me. when you stake it out for me. sometimes i fall apart, my mind takes a life of its own and i have to submerge and recreate the situation: you understand. your gaze is haunting my waking memories. the way you carefully pronounced these words, giving your insights shape and form. do you hear me? or are you caught entirely in your web of sensations? sometimes we break through and there we are, flaming into the sky.

now the words tumble out of my fingers, leaking from my shattered brain

do i regret? they will never come back. transformed and lost in translation.
lonely we are, wandering across space and time unaware of the circles most of the time
you better be truthfully at peace with your loneliness my friend
you better don´t splinter and crack under the pressure of new encounter
everything is fleeting and everything: always, already here.

everything is okay.
no, really, it is.
the questions remain but still,
i live them
there are things i wish i´d done differently
but in the end, look, how white the snow
how purple the sky
how deep the stars
how tender your smile

türkis ist oft geklebt. zwei risse gehen schon durch meinen stein.
und augen lügen nicht.
vielleicht bilde ich mir alles auch nur ein.
aber augen lügen nicht.
vielleicht meine ich das alles nur.

meine augen lügen nicht.

ein hof, häuserschluchten. die nacht zeichnet wolken wie gischt.
das ein-sam sein bringt ruhendes ahnen
es raunt wie ein leiser wind
: du bist wie ein wetterleuchten. ein luftbote von dem, was zwischen himmel und erde möglich ist.
be-geg-nung. im dir gegenüber Sein leuchte ich sanft
das glühen flüstert mir
es flüstert mir
: morgen ist im dämmern
morgen ist hier.

this takes longer than expected but to no surprise. the repercussions of your touch linger in my mind, every cell seems to remember well, every inch of this room seems to have captured the magic to spill it slowly into the soft slumber of my dreams. i bet i am exaggerating. i just don´t know the limits anymore, maybe everything seems enhanced and bigger than life to me these days. maybe the mediocrity doesn´t register with a starved soul. despite the obligatory doubts i feel perfectly swell: the tides crush in and out and second thoughts appear to no avail: they can´t really perturb my yearning. with a swift move the waves made of sighs and moon beams and fairy tales wash away what doesn´t belong: thy queendom may come.

so i look at his young eyes and the inherent loveliness and tenderness and his soft soul. there is a strength behind this insecurity that i well know. for now, i can´t really reach across the divide - i am still caught in my web of dreams nestled in the memory of a man who may never know who i am.

you walk into the room and i instantly know that i like you. little do i know that we will both enter a reality beyond the stomping feet and wooden floors and smokey rooms and whirling music soon thereafter. when you hold me in your arms i feel small and safe and yet like a woman. your hands do most of the talking and they know all the secrets and stories and wounds. i wonder how it´d be to feel somebody when you´re blind. just close your eyes and you will see. there aren´t really words to complete this story. an encounter so real and beautiful that it defies all distances and what if´s and do not´s and should have´s. it fills my lungs with longing to breathe in and breathe out more intensely. more real. to feel that kind of awareness and appreciation and support. your eyes withstand my depths. you can measure my words with knowledge of the heart. you smile.

maybe that´s what he meant by diving into the grieving process.
your absence suddenly hits me with a force I haven´t known. It isn´t so much the question of how to relate to you beyond the visible yet but more of how to deal with the moment of your passing and wrapping my mind around everything that that entailed.

I am so confused.
So infused with dark blue sadness


The mental structures are such: it is okay to die. It was a beautiful way to die. It was your time. There are great mysteries. I want to relate to the invisible. I want to build bridges

The actual process is:


so FUCKING SAD that it breaks my heart.

Your yearning ripped a hole into my wall of defense. With your hands painting images that were directly taken from dreams I tend to forget in the mornings and your voice expressing a tremble so subtle but yet powerfully substituting lyrics, music and sculptures who had fed my longings oh so well for way too long. Now I am leaking all my wounds and my own yearning my hopes and desires and needs and wants and lacks and everything with you gone. I seek your essence everywhere, yet again, not willing to seek it in its transformed properties as I have for so long. So I have to write and be patient and bear with being thrown back at myself yet again, bear the feeling of utter loneliness in the midst of a storm. So I walk straight, walk the walk. Walk, straight. Walk the walk. Walk straight, patiently. Trusting. Trusting. Trusting. Feeling endlessly blessed for this life and these friends I have found.

Slowly I come back into the middle All these doors - they lead further away. For now I am happy to look for keys for that little dusty door that leads further down into my soul. I know I am connected. I know Joseph was right. Sometimes I have a longing to be gone as well, to have passed the threshold already but this feeling is counterbalanced with feelings of curiosity and joy towards this life in this body under these circumstances. It´s the same ambivalence I feel towards pregnancy and giving birth to a child, - while I actually would welcome it I am totally glad that it hasn´t happened to me as of yet. Same goes for death. Before she embraces me with her dark soft wings I want to sing, sing, sing.

I am confused by the jungle of my own rules, entangled in ropes of fear and precaution, wisdom rotted into safety nets I am lost to you I am lost to you. Moments pass and I can´t wait for them to fly by, I just want to dive back into the depth of your universe when you clumsily shelter me from my past and my everything. You turn away because I laugh and I judge and I defend my shaky self. Who am I? That you may never come to know, maybe, maybe, maybe, who knows. There are things I want to ask you, tell you, but there is no space for this communication to take place because I installed a forest of rules that now keep my ravishing and limitless emotions at bay, fencing in what tends to be free. Leave me alone now and let me sink into the forgetting. Let me swirl endlessly, breathlessly, sinking into the void behind you.

es ist das eine darüber zu sprechen das andere es zu tun das ego liegt dazwischen natürlich stimmt das nicht ganz so. es ist viel vielschichtiger all das. wenn du es rufen hörst: ist es von draußen ist es dein ego ist es dein du? manchmal möchte ich versinken ich suche nach draußen und falle nach innen deine sicherheit verunsichert mich deine fragen verurteilen mich ich bin nur zu bereit mich gleich mit in frage zu stellen weichen stellen? nicht für mich lass mich in ruhe lass mich

raum ist luxus raum ist luxus raum ist luxus innerer raum ist luxus er ist dein

suddenly i could see the scene as it was: shattered pieces everywhere. tears to my eyes: this was - and there is no way around - this was the moment of my life breaking into a gazillion pieces. that´s just how it was. oh jo.

I walked up to the signboard to see if it showed when the train was coming. I stopped to look and met your eye. You were standing right there and calmly looked at me. Without glasses all I could see was your frame, your expression, I had this distinct feeling of "that is it"! I was surprised how calm our encounter was. I looked up to the sign and back to you. "So where you going" you asked and we started talking. Until our paths diverted again. I could have asked you to join you and keep on dancing but I went home. I didn´t ask you to drink a coffee with me. I didn´t ask for your number. I just left. Maybe that´s the glory. For the sake of the story. For the sake of that feeling that I arrived. Feelings are real but maybe they just are what they are. And maybe I was just a fool.

draussen

es ist wie ein zauberland, raum und zeit verbogen. ich gehe durch türen im geiste und finde mich verloren, geborgen, verwirbelt, gehalten, es ist nicht abzusehen, das ende.

auf dem kalender sieht es nach tagen aus. wochen. im raum sind meine wege größtenteils vorgezeichnet: daheim, strasse, fluss, uni, mensa, uni, bibliothek, cafe, strasse, fluss, daheim. park, vielleicht. kletterwand. stadtbad. kunst.
aber das ist alles nur eine blasse folie von dem, was dahinter liegt: nichts ist gleich, nichts messbar, alles anders, zauberland.


dann gehe ich zurück und höre mehr, mehr, mehr von dieser musik. die in töne und rhythmen etwas beschreibt, dass in mir innerlich verborgen ist. klar kann ich nicht sehen aber das gefühl, ich hole es immer wieder zurück, in der hoffnung, etwas herauszufinden.

das leben ist ein einziges paradoxon.

gott ist paradox.

it seems that things are slowing down. i keep coming back to this magnificent gate to see if you have arrived but there is not even a hint of a prenotion, not the slightest silver lining on the horizon. and it is good that way. what would happen, if you came? i would have to give up all the things attached to your idea. you are like a black hole attracting every little piece of emotion and motion of my soul, swallowing it up into the tiniest of imaginable places, throbbing of heavy weight potence and importance gathered in one tiny freckle of imploded energy.
so i drink my coffee with milk foam and continue the path of destruction because destruction is what I need in times like these: getting things done that I am very unwilling to accomplish, papers, scientific research papers while the sun is shining and people are talking about deep spiritual connections and finding "their" way while I sit here in my mind, trying to free myself from that black hole that represents the idea of you, tugging my energy and thought into the void rife with all my longings that I had hoped I had stashed away for good.
Swimming seems like a good idea or being loved, but really, it´s a hard days morning and dooms-day´s rapture has forsaken all of us.

jetzt ist es anders ich fühle mich frei
der Anker ist gelichtet
meine Sehnsucht ist nicht länger in deinem Herzen verankert

der Blick ist weit, ich fühle die Zukunft atmen
einen kurzen Sommer lang kann ich dieses Gefühl beheimaten, einatmen

Begegnungen gewinnen an Tiefe
ich kann mich öffnen
Weich sein
immer wieder

seine Umarmungen sind der Ewigkeit
und die Augen des anderen Sterne
und meine Sehnsucht breitet ihre Flügel auf
mit einem Seufzen

stärke

ich würde dich immer wieder auffangen und deinen rücken stärken und dein herz retten
auch wenn ich physische nicht immer anwesend sein werde
ich werde dich immer wieder auffangen, deinen rücken stärken und dein herz retten
nicht ich alleine kann das tun, aber ich werde darum beten, dass du aufgefangen wirst, dein rücken gestärkt wird, dein herz gerettet wird und ich will das meine dazu tun, das ich kann.

aber wisse, dass ich das genau so und nicht anders meine.

wisse, dass ich nur DICH meine und nicht deine Süchte und Abhängigkeiten und Schatten
so sehr wie diese alle zu dir gehören meine ich gleichwohl nicht sie wenn ich sage ich will dich halten
es ist nicht meine aufgabe
nur du alleine kannst ihnen begegnen und sie bekämpfen und besiegen
mit hilfe anderer, höherer kräfte, deines höheren selbstes, deines engels,
ich kann und will nicht stellvertretend für dich kämpfen

ich habe meine eigenen kämpfe auszutragen

Du bist unglaublich attraktiv heute Abend. Immer wenn ich dich umarme spüre ich, was du damals gemeint hast, als du mich fragtest, ob ich das nicht auch gefühlt habe: wir haben Chemie. Es geht dir gut, ich kann das sehen. Du bist innerlich ruhiger, äußerlich durchtrainierter. Du hast eine junge Freundin, die dich aufleben und leben lässt. Du weißt, dass ich mich auf deine Couch kuscheln werde, selbst wenn du mir deinen Lederstuhl anbietest. Du weißt, dass wir uns nicht zu lange umarmen dürfen. Du weißt, dass wir es wahrscheinlich nicht noch einmal versuchen werden. Wir werden wahrscheinlich für immer die Freunde einander sein, mit denen man nicht so weit gehen darf. Auch wenn wir es wollten.

Ich freue mich, dass es dir so gut geht. Ich könnte nie ganz hinter deiner Kunst stehen, aber ich liebe, dass du mit Determination das tust, was du tun willst.

Meine Empfindsamkeit
Ich kehre sie gen Norden
Meine Verletzlichkeit
Ich kehre sie gen Norden
Meine Vertrauensmomente
Ich kehre sie gen Norden
Mein Loslassen
Kehre ich gen Norden

mit den Nordlichtern zu tanzen

verschwunden in der virtuellen welt
aber da ist warmes licht
und bilder die strahlen
um dich
schau, er singt
wie farben tropfen die töne
vom himmel herunter
und regnen auf dich

meine seele will schwingen heben
jetzt durch den nebelnassen morgen hinaus
in tropfsteinhöhlen
vielleicht
treffe ich dich
Gott,
vielleicht
in mir

im Regen seiner Töne
im Fluss seines Herzens
es schlägt
schlägt
schlägt
uns
zurück ins Meer!

wehend wehend wehend
ich stehe nicht
webend webend webend
webend. achten, achten tue ich dich. ich muss noch ein bisschen leben. dann komm ich auch.

so flutet es also. immer wieder. wiederkehrend.
es gibt dinge, denen man nicht den rücken einfach so kehren kann.
wo kann ich mich beschweren also? bei einem therapeuten?
es kann nicht sein. es kann so nicht sein. konzentration auf die dinge dahinter. was wirklich zählt und so weiter.

ich vermisse dich so.
oft wünsche ich, ich hätte mit dir gehen können. wenigstens ein kleines stück.
oft wünsche ich...aber gehen, gehen kann ich nur langsam.
ein schritt nach dem anderen

ins leben zurück

auf dieser seite...

dunkelbunt

leise ziehen sich die vorhänge zusammen. jetzt ist es dunkelbunt.
hier atmen die körper rhythmisch. die luft bewegt sich wie im traum.

träume mäandern und verfliessen, kommen zurück und wandern, ich höre die Raben schreien.

die Frage ist: was bleibt?
und wohin soll ich nun gehen

abwehr

ich baue mauern en masse, deine augen sind ohne grenzen. augen ohne grenzen. ich denke an ärzte und weltgeschichte, aber deine präsenz nimmt mich unangenehm gefangen. ich will dich nicht anblicken und du merkst es. ich bin nicht wegen dir schlecht gelaunt sage ich. aber es stimmt nicht. ich bin widerwillig, innerlich in abwehrhaltung. darauf habe ich keine lust. ich mag dich nicht so nah an mich ran lassen. du bist ein üblicher verdächtiger und außerdem aber gar nicht mein fall. deine grenzenlosigkeit spricht bände und bögen, drogen, fall und ein schrei. ich sehe, wie du stehst, respekt, natürlich. aber ich will nicht mit dir stehen. auf diesem sand. ich will nicht mit dir gehen, dahin, wo gekämpft wird. meine abwehr beginnt hier. ich habe geliebt und verloren. nicht noch einmal will ich in diese grauzone. du bist einfach nicht er.

dann schreibe ich schnell Z. eine nachricht. freue mich an seiner reaktion. alles, bloß deins nicht. und ich merke auch: ich will gar nicht anderswo schauen. ich bin treu innerlich, irgendwie, auch wenn Z. die grenzen nicht überschreiten will, ich bin es zufrieden. ich freu mich ihn zu sehen. in seine augen zu sehen die grenzen haben und unergründlich sind im positiven sinne. nicht so überflutend. kein schrei. ich weiß, dass auch er getragen hat. aber er hält es für sich. er sucht nicht den halt in mir. und das, das gefällt mir.

siehst du, wie die wellen fliegen? durch die lüfte, wie bögen die sich aus sich selbst heraus spannen. klänge gehen dir voraus wie ein schwingen, wie ein schwingen.
die bäume legen ihre kleider nieder, farbig und kraftvoll, du kannst jetzt die krähen sehen, wie früchte im spätherbstlichen dämmerungshimmel. wolkengebilde erzählen von kämpfen warmer und kalter ströme, weit ab von deinen kleinen tränen die sich wie ein stiller see um deine stirn gewolkt haben.
die taumelnden blätter sind weit hinter worten, lautlos sind sie in raum und zeit gezeichnet.

ich halte still und halte den atem ein. mein gott, wo bist du?

whirls and waves and wonderment

you stir the ocean of old
i want to move deeper, inch towards the abyss
hoping to see
myself in the reflection of this
souls are resonating in dreamlike sounds
wish we had more

rede nicht so vom Sterben, so leichtfertig, so sinnfertig, so sicher.
es ist gar nichts so sicher, wie das Sterben.

Monde vergehen und gehen auf, wie dein Gesicht durchschimmert durch das Wasser, bevor du die Oberfläche durchbrichst. Langsam vergehen die Sekunden, ich höre dein Herzschlag nicht mehr. Ich bete durch die feuchte schwere Luft mein Atem geht schnell und leicht und schwer sind nur die Fernen. Die Horizonte, die sich immer weiter entfernen, die diesen Moment nie Traum aber Ewigkeit werden lassen.
Wenn ich nur aufwachte.
Wenn ich nur fliegen könnte.
Wenn ich nur deuten könnte.
Wenn ich nur wüßte. Gewußt hätte.
Würdest du den Tod wählen? Den Übergang?
Oder das Sein auf Erden?

Gib dich nicht zufrieden mit Antworten. Nichts ist sicher, nichts ist endgültig, nur das Sterben, das hat viele dieser Eigenschaften.
Es kommt immer darauf an, wie man schaut, von welchen Perspektiven. Wenn 1 + 1 gleich 2 ergibt, heißt das noch lange nicht, was passiert wenn zwei verschmelzen und eins werden oder drei.

Diese Horizonte sie fliehen
Diese Wolken sie ziehen
Diese Minuten sie verinnen
und immer, immer von hier fort wird es dies eine Realität sein.
Keine Angst nur
Sein.

Wir können einfach nie sagen, was besser wäre. Da wir es nicht wissen.
Ich verstecke.

es gibt nichts
außer da draußen
da weht ein wind
lieblich!

ich gehe die allee runter
langsam
das atmen ist wichtig!
in den see der konzentration will ich
eintauchen!
treiben
mit blick auf die strahlenden wolken
im abendhimmel
wenn die bäume
am ufer
sprechen.

schüttel mich
traum zu schlimm zu dreckig
ich will nicht
will nicht diesen traum

fast sagte ich es als ob es ein freipass waere - ich starb, fast.
und doch manchmal, wuenschte ich mir, dass es so waere. dann koennte ich dich erwarten nun, mit singenden armen, dein herz umarmend, wenn du hinuebertrittst in die andere welt.
so muss ich aber geduldig warten. auf zeichen und wunder, vielleicht kann ich deine hand halten, ein laecheln zaubern.
traenen fallen langsam und muessig, es ist zeit geworden langsam zu sinken und dann zu fliegen wie in traeumen und wuenschen.
Uli. so stark und einsam und gemeinsam bist du.

langsam nur tröpfelt leise
in mitten von französischen worten
und gitarrenläufen
die erkenntnis
vermutung fast nur
das du nicht mehr kommen könntest
das die tiefe bläue
und das flammende orange
das wir in den letzten tagen hier um dich herum
fanden
bedeutung jenseits der unmittelbaren
menschenbegegnungen haben könnte
das die lange tage und wochen die dann folgen
die schmerzliche stille deiner fehlenden
fusstritte
das lachen das noch so frisch in meinem geist verweilte,
und die sorge um das verstauben einer wohnung
und das füttern eines katers
mich unendlich verwirren könnten
und ich dann nicht wüsste
ob du nicht einfach doch irgendwann wiederkommst
die hoffnung darf sich nicht beugen
sagen die winde
spielen lachend in wipfeln
und du
so hoch trohnend
und tanzed im mondes-wolken-gefecht
fangen, befangen
ich fange
tränen
ein

Judith
da gehst und webst du nun
in den himmeln so auch auf erden
ich fühle meine füße fest in die erde sinken
während flügel sich entfalten und den schwimmenden mond im nachtblauen himmel umarmen
es schwingt und vibriert
um mich herum
in mir
und ich werde ruhig
mit atemzügen
und einem lächeln
das dir zaubert

du gibst mir grund und hoffnung
es verblasst musik und sinn
die sterne bleiben
kalt und klar
ohne romantische vernnetzungen

jemals wieder?
ich kann es auch bezweifeln.
meine liebsten freundinnen
waren allein.

so kann es auch gehen
und niemand weiss warum.

das leben
tut
weh

i am so sad so sad. night engulfs my mind.

die unermessliche Einsamkeit. Wenn du tiefer atmest und dich wieder hergedreht hast. Langsam gleite ich aus dem Bett raus und suche Boden unter den Füssen. Es ist kühl draussen, aber nie kalt. Nie so kalt wie hier drinnen. Wenn ich meine Wange an das kleine Badezimmerfenster presse und auf die blaue Krone des Renaissance Hotels schaue. Unüberbrückbare Distanz. Mein Körper begrenzt doch in sich verloren. Wie unter einem grossen Berg vergraben. Lebendig. Es fällt schwer zu atmen. Es gibt keine Tränen. Es ist vier.
Manchmal treiben mich die Geister. Ein Lied, ein Film, selten nur noch ein Buch. Ein Bild, das ich male, aber so schwer dahin zu gelangen. Öfters das Negativ der Dinge: Ein Lied das nicht unseres ist. Ein Duett einer anderen Freundschaft, die genauso geheimnisvoll und verloren im All schwebt - oder eher rast? Wie ein Komet? Ich schliesse die Augen. Es tut weh. Das Kometenlicht.
Dann kletter ich auf das Dach. Beobachte die sich träge bewegende Nachtwelt. Die Kirche, Highland Ave. Fast-Autounfälle. Das rote Backsteinhaus, so mysteriös und Zukunftsschwanger schwer.
Die blaue Krone.

ich geb sie dir, die rosen

tom waits
und puffiger schnee draussen
etwas verzweiflung drinnen
mit salz und tee

es gibt viel zu tun hier
haiti erbebte und zig!tausende menschen sterben
und woanders
unrecht
hinter oberflächen und vorhängen
während die musik weiterspielt zum
schrecklich schönen
totentanz

eine läuft auf dem seil hoch droben
in tutu und löckchen
tanz des lebens
hoch in den wolken
regenschwanger
mit salz und tee

regenwälder fallen
durch gefärbte winde und welten
verwandeln sich in allemöglichen dinge
während du sie in deinen armen hälst
nase vergraben in ihrem nacken
dich lösend im schlaf
da kommst du dann zu mir
mit den karten und bären und stiefeln
und den tiefen worten
die wunden pflügen
in unterwelten
um samen zu bergen
geistiger natur


ich wache aber auf und schüttel es ab
versuche normal zu denken
prüfe nur manchmal noch die bilder
der gegenwart deiner welt
um sie schmerzlich gegen die mauern zu pressen
in die deine augen mit liebe worte einätzten


balkan beats im festsaal kreuzberg
tanzend in mir
schwingend und wiegend in hüfte und schritt
arme wie vögel fliegend
zeichnen seltsame worte in die dicke aufgewühlte luft
da seh ich sie mit mir tanzen
ich spüre sie um meine beine
an meinen händen will sie im kreise hüpfen
lachend und mit lockengewirr

die schönste frau im raum
erinnerte mich an - euch
und ich wusste nich noch ein noch aus
und ob ich sie willkommen heißen
oder jemals begreifen könnte
oder gar sehen

wer weiß wohin
sie will gehen

when i called home where the heart is
your absence robbed my house of all it's meaning.

sometimes almost hard to see
the imperfectness of you lingering in the air
the unsaid things unresolved
hovering like a big dark cloud in the spaces between
i can almost feel
the tangible doubts
and i am scared to ask them out

sometimes almost hard to bare
the lack of ideal love relation
when you talk to each other
trying to make it all good
after all
you carry his baby

and maybe it s just me being scared
and i can t see after all
because sometimes the real and the good and the truth
is hidden deep inside.

but i do hope for you to be strong
and accept life like that
because nothing has ever been supposed to be any other way
than
what you have
lying here
in front of your eyes.

i love you so much, sister, i hoped, it wouldn t be that way....

es zieht sich, aber es dünnt aus. langsam. der winter kriecht wieder durch unsere knochen und ich mag es, wie die leute sich in ihre aufgestellten mantelkrägen verkriechen und ihre hände tief in die taschen graben oder einander reiben.

there are so many shades of black

unsere freundschaften wachsen im dunkel der kalten jahreszeit. wir kuscheln uns unter decken und fangen an uns wieder vorzulesen und filme zu schauen. C. macht nudeln selber sie hängen auf einer schnur in der küche und ich sehne mich nur ein bisschen nach topanga canyon und amerika, den delta und mississippi blues und new orleans.
ich sehne mich danach auf rabenflügeln zu wiegen und mit dohlen zu tanzen, hoch droben. ich sehne mich nach musik machen in ekstase und in vertiefung ich umarme euch im zirkus, mache ein rad, fange an seil zu tanzen, renne mit den zirkusleuten weg und studiere dann noch jura.

liebe grüsse
aus berlin

mein herz klopft, lauter, ich bin auf einem konstanten high. meine gedanken laufen wie ein bergbach, wie ein segelnder adler, ich wiege mich in den winden und wogen und strecke meine sehnsucht bis über die horizonte des gewohnten.

es nistet sich wieder der wunsch ein danach, doch jura zu studieren, als doppelstudium vielleicht und dann am besten ein heilpraktiker anschliessen, dann wäre mein traum erfüllt des denken lernens und verstehens, dann hätte ich diese struktur des rechts, diese gedankengänge geübt, dann hätte ich meiner sehnsucht nach naturwissenschaftlichem verstehen geprüft und ausserdem erziehungswissenschaftlich ein fundament gelegt, ein gedanken hintergrund von dem ich ausgehen kann, zu dem ich zurück gehen kann und an dem ich prüfen kann, was mir dann im leben begegnet.

das sind nur erste schritte.

die wünsche waren schon immer da.... aber immer mehr kommt nun der gedanke dazu: warum nicht, wenn ich es will? es könnte doch gehen, wenn ich wollte.

you can get it, if you really want...but you must try, try and try, try and try!

Intensionen krabbeln über den Boden wie Maden und Raupen, ich weiß nicht, welche zu Schmetterlingen werden könnten
Susanna Berivan auf Myspace und Freunde so weit weit in den Weiten, auf anderen Seiten, Kontinenten und Apartments.
Der Plötzensee kalt und grau und Großmutter´s Lampe so warm.
Lasst die Blätter los, ihr Bäume, gibt euch hin, Träume, weht sie leer, Räume und lasst schlafen was gestorben ist.
Immer weiß ich nicht und kann doch nur ahnen, meine Sorgen und Freuden verschwören sich, Dinge, die ich nicht kenne, manifestieren sich in Kellern, Böden, alten Brauereien und kleinen Bars. Alleine ist in dem Zimmer, und leere Worte kreuzen sich zu rätseln.

Was kann ich sagen nun, da es nicht mehr zählt.
Was kann ich sagen nun, da es nicht mehr wärmt
Was kann ich sagen nun, da es nicht mehr atmet
Was kann ich sagen nun, da es nicht sein will
Was kann ich sagen außer

Lass mich
Lass mich
Lass
nun

sag mir was ich tun soll
meine nerven dünne gespinste
ich kann nicht mehr drehen
die kraft genommen
das laute kauen
es bringt mich zur weißglut
weißt du wem
ich kann nichts sehen

allerleirauh
und die befangenheit lässt mich stolpern
allerleirauh
und meine augen lassen sich täuschen
allerleirauh
und ich weiss nicht was zu denken
allerleirauh
ich möchte mich versenken

in gläubiger liebe
verschränken
verschärfen
verwerfen

liebe, so himmelblau
und mein nervenkostüm
ein lumpenkleid
nichts hält nichts hält

blut fällt

wintersonnen oder: the house of the rising sun

new york new york. die stadt ist kalt und voller schluchten. man sagt,
ich solle auf das empire state building, unbedingt. ich verliere mich
an der upper west side, john lennon wurde um die ecke ermordet,
strawberry fields ist ein stück central park genannt worden, zur
erinnerung. darin ein mosaik, das sagt: imagine.
ich ziehe meine jacke fester zu und finde mich am ufer wieder,
vielleicht ist es der hudson river. ich seh schiffe und attraktionen,
der himmel grau wie ein gemaltes wolkenbild. ich will schlafen. das
wasser ist trübe und dreckig und traurig. ich lehne über der reeling
und spatzen sitzen da mit mir und ein paar obdachlose mit ihren
geschichten. die sonne kommt nur fahl durch, erinnert an den vollmond
in ralph albert blakelock's bild 'moonlight' das in paul auster's
'moon palace' eine zentrale rolle spielt.
dieses bild sehe ich mir an im brooklyn art museum. ich sehe es mir
an, 45 minuten lang. von nah, von fern, von allen möglichen winkeln
her. verstohlen wische ich mir tränen weg und schnupfen, aber die
aufpasser wundern sich eh schon.
imagine. ich kann mir aber nichts vorstellen, es tut nur weh alles,
mein herzmuskel ist verkrampft. ich komme nicht klar mit der
geschichte dieses landes, genausowenig wie mit der geschichte meines
anderen heimatlandes, deutschland. also erklimme ich das empire state
building doch, zwecks fehlender imagination und weil ich es meinem
vater versprochen habe. wir werden 100 mal kontrolliert, die schuhe
auch. endlich bin ich oben. meine brille ist kaputt und weht mir fast
von der nase. es ist ein strenger wind da oben. es ist nacht geworden.
und ich seh die lichter angehen, langsam, wie sterne am himmel
entstehen. viele menschen sind hier oben und gitterdraht für
diejenigen, die sich gerne runterstürzen würden. es kostet viel geld
hierhoch zu kommen. die kälte und der wind der um die ecken saust
erinnern mich an das buch 'der schwarze turm'. sie haben ihn gebaut,
um näher an der sonne zu sein, nur um entdecken zu müssen, dass es so
kalt wird, da oben. dann bauen sie ihn wieder ab und verkaufen das
konzept und die steine an südliche andere länder, die daran glauben.
und die aber schon sowieso viel sonne immer überall haben.
ich sehe manhattan unter mir, central park, so schön noch gestern,
jetzt nur noch ein grünes viereck inmitten von häuserschluchten. das
meer, der fluss, und noch mehr stadt, stadt, stadt, die sich über den
gesamten horizont ausstreckt, wie mit gierigen fingern auch die
entferntesten stellen betatscht.
ich will mich schütteln und weinen. die heilige insel der algonquin
indianer, verkauft für ein apfel und ein ei, heimat der modernen
urbanen legenden und musik, die ich liebe, harlem jazz, bob dylan, und
die liste goes on and on und es drückt meine eingeweide und
herzmuskeln und es ist nacht geworden.
warum, frage ich meinen vater, warum wolltest du, dass ich da
hochgehe? mir ist innerlich schwindlig geworden. es ist deprimierend.
keine aussichten hier.
da sagt er, weisst du, vielleicht, vielleicht muss man erst die äußere
sonne verlieren, damit man sich auf die suche machen kann, die innere
zu finden.

auf dem union square begegne ich vier jugendlichen punks, die mit
akkordeon, waschbrett, geige und banjo die musik dieses landes
erklingen lassen. appalachian blue grass und blues, ein bisschen folk
und country und the house of the rising sun.

im wind

ich trage einen grossen trauersee mit mir rum, ich bin einfach traurig, so wie die graue welt draussen in sich selbst versinkt, so sinke ich hinab in die endlos ausufernden weiten meines blauen gemüts. max, du hast mich immer verstanden und irgendwie hatte ich das gefühl, das auch ich dich verstanden habe, irgendwie, so auf einer bestimmten art. es war einfach ein seufzen in bezug auf das leben und die sehnsucht danach. die frage nach kampfesmut und wie weit man sich hinauslehnen darf oder gar muss. jetzt ruht dein körper unter den weiten des himmels, über den jagende wolken sinnlos sich wagen, mit regen und schnee sich plagen, die erde wird kälter jetzt, noch nicht so kalt wie dein körper. aber dein körper, der ist schon okay, er wird einfach zurückgegeben. ich frag mich was du wohl so treibst jetzt und ob es diese andere form der existenz wohl gibt, oder aber ob ich einfach den irrtümern meiner eltern aufgesessen bin.
ich liebe dich, in meiner verfassung und art, es ist schwer loszulassen. aber nicht dass ist allein, was mich drückt, es ist mehr, das grosse ganze und ich weiss nicht, wohin es mich verschlägt.
liebe ist so nass und kalt wie farblos gewordene herbstblätter, hilflos im wind.

innen wandern
lider geschlossen
erzählend
es war einmal...
weiche formen
härte verborgen
wunden klaffend
hinter zypressen
im morgen

ganz dunkel und weit
die sanften augen klingen
es ist dasselbe tor dieselbe brücke
die mauern grau
zeit verflogen wie kranich schar
singend in dämmerung
todessang
es war und ist und werde sein
leise fällt die mauer
schiebt die fahnen der erinnerung
in abseitige höhen

ein traum

du bist irgendwie schon ganz weit weg und das gespinst löst sich langsam in fäden auf die weitergesponnen werden wollen. und können.

langsam drehen in sich hinein der träume lauschender augenblicke

vergebens warte ich auf wache momente, die ahnung bringen von gewesenem
die verwaschenen gedanken und gefühle leicht zerknittert im abendsaum
die röte ist langsam gewichen in mir
meine wangen ganz fahl und verlassen nun

nur dir, geliebter, in dir

lasse ich mich ganz weg fallen

in die höhen der abgründe
in die segelnden sichten vernichtend
und du bist ganz ein traum nur

apfelblüten flaum

tief blau

tief, tiefer, tiefen
ich sinke wie ein stein gehüllt in schleier,
langsam flatternd in flüssigem raum
schwingend in die leere
ausgebreiteten atems
bewegung
bring linde
und doch ist alles
blau tief
und das salz sticht
in unbekannter herzenswunde
blutend ertrinken
in silbernem schein

Mark Pablo

Ich bin unruhig und kehre zurück, 00011010, digits in einer digitalen Welt.

Innen, alles leer und erschöpft. Keine Tränen mehr, nur noch Stille.
Das Schweigen, fragend.

Es bricht alles zusammen, wie ein Kartenhaus, gefolgt von einem vernichtenden Gewitter. Die Mutter, der Speicher, die Geschwister. Es ist ein Aufschrei gegen den Himmel, gegen die Nutzlosigkeit des Seins, gegen die Ungerechtigkeit des Lebens, ein Sprung ins Ungewisse: die Flucht vor dem eigenen Nein. Dem eigenen Sein.

Nach vorne.

Du hängst in Schatten, gebrochenen Genickes. Du hängst einen Fluch über das Land, wie dumpfe Dämmerung am Rande des Nichts. Du wirfst Fragen in die Luft und Schuld regnet auf uns alle hernieder, niemand kann halten, doch irgendwie müssen sie es.
Du gabst auf oder vielleicht hast du klein bei gegeben. Grösseren Mächten, derer ich nicht bewusst bin oder war, Dämonen denen du nicht gewachsen warst.
Die wir nicht fanden.

Das Recht auf das eigene Leben
Das Recht auf den eigenen Tod.

Das Recht des Kindes auf den eigenen Tod.

Wie nur können wir uns losmachen, von diesen Banden!? Wie dies hinnehmen, ohne egoistisch uns selbst zu bemitleiden, Schuld bei uns zu suchen und alles widerrufen zu wollen!?

Wohin nur wehst du Geistseele, über den See, ein Hauch in den Gerippen der Wellen, eine Brise im Haar, ein Lied in den Gesängen der Wälder, ein Rauschen in der Weite.
Wann kommst du ganz zu dir?

In Stille
das Gebet.

mitten

du triffst mich mitten in mein herz
mit deinen blicken und worten
deinem sehnen, streben und vertiefen
deine augen sprechen von stille
der brunnen ist tief aber strahlen verfangen
auf der oberflaeche.

ich moechte so gerne
in deiner umgebung mich bewegen
deinen atem kosten
deinen flug in die stille
mit schwanensang verweben
deine dame des herzens kennenlernen
ihren zauber auf meinen haenden spueren
und euch zugeneigt
meinen weg gehen.

aufgeregt

ich bin so aufgeregt

geister flüstern

guten morgen,
wie geht es dir, wer bist du, was machst du als erstes am morgen wenn du aufwachst?
ich möchte deine unschuld sehen, in den winkeln deiner augen und den sanften zügen des schlafes, die dein gesicht entblößen.
wie riechst du am morgen, möchtest du auch aufhören zu rauchen? und duschst du dann oder gehst du rennen? oder vielleicht trinks du einen kaffee oder grünen tee? hörst du musik oder summst du vor dich her?

ich weiß, meine geister füstern, raschelnd wie wind. sie wissen, du bist es nicht, mein kind. aber naiv und unverbesserlich stürzt sich mein herz wieder und wieder in die unmöglichen gefilde der eingebilde, aye, wenn ich das nicht hätte, was würde dann wohl sein.

guten morgen, du bist schon weg, denkst du manchmal an mich oder denkst du eher daran, die rätsel der welt zu lösen. naryiss beugt sich immer weiter über den teich. es tut so gut, es tut so gut, streicheleinheit.

immer

seine liebe war wie sein wesen
extrem und intensiv aber eigentlich so sanft
tief
dieser mann, wie ich ihn liebte, all die gedanken, und erlebnisse,
er war nicht nur intellektuell wege gegangen
er hatte sich verfangen, gefangen
und
durch die hölle hindurch
um das licht wissen in der schwärze und
darum kämpfen und
die stimme
es war so klar
ich weiss warum ich da war

jetzt ist seine zeit, der karten, einfach so
und ein kleines geschenk, aus dem blauen
nicht in meine hände,
aber immerhin
es stimmt
melancholisch
und gedimmt
glück trotz allem
weil wenn sie sagt
ich liebe einfach diesen mann
kann
ich
es
fühlen

er war und ist es
immer wert.

wahr-nehmung

ich verzehre mich körperlich
fast,
irgendwie.
das uneinlösbare versprechen
ein ver sprechen
wir haben uns ver-sprochen
ein versprecher
ein ausrutscher
ein ausflug
in ein land der unmöglichkeiten

das land liegt brach
der winter ist gekommen
in ein zeit voller sonnen

vögel fliegen
mysteriöse muster in der luft
und
du atmest
mich ein
mit deinen blicken
wie ein aufsaugen
der augenblicke
der zeit die sich entfaltet in
zehntelsekunden
ein ganzes panorama
das diagramm einer liebe
die nie zur erfüllung kommen wird
nie gefüllt
nur
als gefäß
fasst
was geschah, da
im luftleeren
raum

ich vermisse
körperlich verzehrend
zur mitte gezwungen
weil ich mich selber
zehren muss
und
nicht
du
du
nicht

was nehme ich wahr!?
was ist wahr?
was wirkt?
wer bist du
wer bin ich
wer sind wir uns

ich möchte dich
so sehnsüchtig
wahr-nehmen
und wahr-genommen werden
von
seelenvollem du.

betty

nick drake it is now and i emptied that whole bottle of red wine save one glass.
the urge to destruct is huge. getting drunk, smoking, just so i can believe the next day that this is truly not what i want or what i am about.

what is it!?

i see so many beautiful faces and people and still i can't just be there.
i met a man who touched my soul but who is not the right person to even go into more detail with. on the one hand i am so terribly idealistic, on the other hand so utterly destructive. i remember how me starting smoking coincided with the love of my youth telling me he had stopped. and now me starting to fancy drinking more, is coinciding with the love of my young life having stopped, with a woman who is not me.
i am not trying to draw comparisons here, i am just observing.
exams are drawing closer and i am flying away into a dark night, binging on caprese salad late at night, talking to guys who i know i can't love. what in the world is wrong with me, what have i gotten myself into!?

so it is nick drake again and i remember that night on hollywood blvd when i just walked because there was nothing else i could have thought of, looking for him, or maybe just someone, meeting those three kids who i never met thereafter. encounters that seem magic for a second just to move on and feel weird about how life goes.
she was a massage therapist as well, how big are the odds!?

but certain things really don't pertain to your life other than drawing the smirk of fate on your walls.

i am tired now, enticed by nick drake and really just floating away.
i wish i hope that i am not putting major stones in my way.
i hope i am okay.
i hope i will be alright.
i hope you are.
i hope it's okay.

briefe

es war der regen, er brachte mich in eine zeit, in einen raum, ganz in mir selber.

und du, du bist da, berührtest mich im geiste und so aufrecht, da möchte man schreien.
aber so ist das leben, die wege, sie gehen nicht alle nebeneinander, sie kreuzen sich manchmal auch nur.

die blume am weg, der vogel im flug, die wolken, sich verschiebend, platten, tektonisch und revolutionen und stagnationen, krankheiten, tod, leben, geburten, geschichten
musik!
musik für diese liebe, die sich in mir breit macht, strahlt, wie eine sonne.

danken tu ich dir.
ich danke dir.

nächster morgen

die situation anders, klar, lunge tut weh und ich total überzeugt von der unsinnigkeit meiner aktionen.

dann würde ich natürlich auch gerne noch was von der person hören, die irgendwie es schaffte, mich zu berühren, innerlich, oder es vorzutäuschen.
selbst ich bin nicht frei von der gier nach mehr.
und ich würde gerne einfach noch mehr erfüllende momente erleben.bestätigende wahrscheinlich. man ey. es wird zeit, dass ich einfach mal was für mich selber tue.
so!

beginner

man. diese texte! ja, schon gut.
also, streikwoche, erstmal vorüber, aber es geht weiter, es muss weiter gehen.
nicht mal so unbedingt öffentlich. wichtig ist vor allem, sich selber verdammt nochmal zu informieren. einen diskurs zwischen den studenten, schülern, eltern, lehrern, profs etc anzetteln. journalisten, for god`s sake. ich muss die augen aufhalten, wo ich die fragen stellen kann, die sich in mir noch expliziter diese letzte woche aufgetan haben, aber schon immer dormant vorhanden waren.
laute musik tut gut jetzt, und kaffee, sogar zigaretten, die gesamte paradoxität des seins, sich weghauen, dann wieder aufbauen, das eine predigen und eigentlich glauben und dann doch im alltag sich mit seinen kleinen dämonen rumschlagen und irgendwie slalom zwischen hundekackehaufen im metaphysischen sinne und in richtung nordstern zu laufen.

es ist viel passiert letzte woche und ich kann gar nicht mehr lyrisch schreiben.
irgendwie wird das jetzt wieder zu einem platz des getümmels meiner gedanken und erlebnisse und erfahrungen. und da gibt es unterschiede!

es geht von cabaret und sauna und sau leckerer pizza nachts um 12 in der bar 25, elektronische experimental musik mit live guitarren samples. es geht um die nächte bei einer freundin, die so schwer zu tragen hat an dem persönlichen revolutionären kampf ihres freundes gegen krebs, gehirntumor.
und dann geht es um den kampf der studenten, der geselschaft, in zeiten der viel besungenen wirtschaftskrise und allgemeinen verdammten bildungskrise formulierungen zu finden, symbolische aktionen zu bringen, um sich gegenseitig und der öffentlichkeit zu zeigen, dass wir nicht unpolitisch und verdammt noch mal gleichgültig sind.

bitter und verdammt noch mal sind worte dieser woche.

aber dazwischen auch sehr bewegende begegnungen mit differenziert denkenden menschen, herz momente, die erfüllen und das leben zum klingen bringen, alle leute erreicht, die dieses strahlen in meinen augen sehen, und gewaltiges echo auslöst.

das tiefausgeschnittene kleid, am nächsten morgen, drei stunden schlaf später die vier atemberaubenden und seelen-nährenden k.mädels, die ich anno dazumal babysittete, die mir schwestern geworden sind und die mir, egal in welcher situation, kraft für viele monate geben.

ich frage mich, in was für einer gesellschaft wir leben, was wir mit recht loben sollen und wofür wir mit recht dankbar sein können, was wir ändern können, umgestalten, gestalten, was nötig ist, um menschwerdung zu ermöglichen.

grüsse aus berlin juni 2009 mit den beginnern im background und jan delay mit "für immer und dich" auf rotation.

das leben ist trotzdem einfach
lebenswert
und schrecklich
schön

musik

g

neuanfang

ich muss mehr auf deutsch schreiben
das mit amerika ist jetzt erstmal vorbei. meine flatrate ist weitgehend ungenutzt und meine finanziellen nöten machsen selbst swiss air interne flugpreise nach new york schwierig.

und so breitet sich das leben in seiner ganzen paradoxität vor mir aus: jan delay sing "für immer und dich", im iran demonstrieren die menschen für ihre stimmen, die in der wahl missachtet wurden. bundesweit wird für bessere bildung und gegen den bachelor/master wahn und kürzungen im bildungsbereich im kontrast zu milliarden paketen für banken und unternehmen gestreikt und ich schaue mir die bilder von einer band herrengedeck genannt an, weil ich ihren bassisten auf der demo kennengelernt habe.

das kleine, das große...

ich versuche rauszufinden, ob ich unis wechseln soll, ob es sinn macht, während die welt irgendwie hops geht. dann versuch ich wenigstens die hochschulstrukturen und politik zu verstehen und gehe irgendwie auch bundespolitisch und stadtpolitisch wählen.
aber verstehen tu ich sehr wenig.
ich versteh fast gar nix und es ist irgendwie so wenig zeit durchzusteigen.

einfach mal disziplinierter werden, denk ich mir

ach, aber manchmal, da
da fühle ich mich so
selbst
destruktiv

der kreis

ich bin am Ende der Strasse

ain't no sunshine when she's gone...

ich bin am Ende einer Strasse
die mich durch Schluchten und Wüsten führte, durch dichte Wälder mit lichten Lichtungen und tiefem Dickicht. Berge, kahl und tropische Seen. Gletscher, die schmolzen und Wüsten-Sonnen, die mich schälten, bis zum Kern.
ich bin zurückgekehrt von einer Reise, die mich bis zu den Sternen führte, mich ihrer Geheimnisse und Mysterien beraubte, mir ihre Namen verriet und mich aus ihrem Licht hinfortriss in einen Abgrund, so tief, so tief, wie die See.
ich bin an einem Ufer angekommen, das mir den verletzten Namen zurückgab, und in mir die Sterne vergrub.

Ich habe einen neuen Namen und einen neuen Atem

und an der Kreuzung, da stehst du.

du

wieder

nur, damals,
da war es ein leichter Kuss nur
wie ein Schmetterlingsgruß,
der mich von dem Mann hinwegführte, der nicht mir gehörte
und der Schnee glitzerte wie Diamanten am Morgen
nach der Nacht im Schlund der Berliner Abgründe, hin zu einer Welt
voller Möglichkeiten
und sehr viel:
selbst

diesmal

als deine Hände mich berührten, da spürte ich die Härte und Kälte der Betonmauern, liessen sie erbeben.
als deine Lippen mich umfingen, da wanderte ich den schmalen Grat
zurück
in meine Hände
da fand ich mich mit einem Lächeln am Morgen
oder war es schon der frühe Nachmittag
dein Toast und dein Kaffee
dein James Bond Kuli
und deine Mongolischen Augen.

dies ist der Kreis, vollendet.
Spiralend, nicht wiederholend.

von hier aus
kann ich weitergehen.

alles bleibt anders

alles bleibt anders.


tonight i'm lonesome as can be...

i was so mistaken when i thought that she'd be true
i had no idea what a woman in love would do

oh i miss that woman so
i didn't mean to see her go

(Bob Dylan "one more night")


musik, perlen, haut und ein zurückgeworfener kopf in ekstase
du hast ein lächeln, das verklärt
und du hast hände die kundig sind
ein mund der mich verschlingt
in den minuten die zu stunden werden

dann kehre ich nach hause
und höre nashville skyline
und es fallen tränen aus meinem brunnen
in deine hand
die ihre spuren auf meinem körper hinterlassen haben
wie samtene funken spuren

es lässt sich nun nicht mehr ändern
the tables have turned
und nichts kann mir zurückbringen
was gegangen ist
von mir

er sagt worte
sie dringen in mich ein
und füllen mich mit verstehen
aber
mein herz weicht noch
zurück
du hast es fast
gefunden.

mitte

in der mitte ruht die kraft

und die Vögel singen
vier uhr morgends
die welt hat sich weiter gedreht
vier jahre
und es ist so viel geschehen

in mir liegt ein see
ein tiefer
stark und ruhig die strömung
spiralförmig
wohin es geht
ist nicht genannt
in worten

und die winde wehen sanft
aber beharrlich
leise sinke ich
und verabschiede

manches hat an aufregung verloren
sinne sind gespitzter
blicke öfter zurückhaltend und
sinnend
tiefer
und mehr
auf der oberfläche ruhend

ich lasse dir meine hand
aber mein herz
es pocht so stark und ruhig
laut genug für meine ohren
mein blut rauscht
und ich möchte
mich verabschieden
von diesem

langsam und leise singe ich
im rhzthmus der worte
des herzens

alles in blau

Sie dreht sich um, mehrere Male, ehe sie in dem Hauseingang verschwindet. Da sind Scherben am Boden und zerbrochenes Glas. Langsam rüttelt sie den Schlüssel in das Schlüssel-Loch, hastet durch den Hinterhof, denkt an das zu reparierende Fahrrad, das blaue, leert hastig den Briefkasten, schmettert ihn zu, weil sonst dauert es zu lange und kommt endlich an, in dem dunklen Raum.

Licht an, Jalousien hoch, Fenster auf, Tasche an den Rand, Schlüssel auf den vorderen Tisch geknallt. Geschmissen. Jacke auch. Musik an. Kate Strand. Und routiniert: Computer, Passwort, Post sortieren, aufs Klo rennen, an Wasser denken. Ein kurzer Blick in den runden Spiegel: Das bin ich also, heute, an diesem Tag. Von aussen betrachtet, aber eigentlich von innen gesehen, da von meinen Augen, aus dem Inneren heraus.
Sie setzt sich mit Schwung an den Computer, iChat an, dann Safari, erst die eigenen Mails, dann die Business mails, anfangen zu brennen, kopieren, scannen, schreiben, anrufen, ausdrucken, herrichten, wegschicken ...

In der Post sind die Leute dich gedrängt und genervt. Oder geduldig. Und sie haben die kurze Schlange geschlossen, jetzt müssen alle warten. Wie ungerecht für die, die immer hierher kommen und die Tricks kannten.
Wir müssen schliesslich jeden Tag hier sein.
Und das Cafe ist zum Glück offen, sie redet leidenschaftlich gerne mit Christian, sie zeigt es nicht immer, aber sie liebt es sehr. Seinen Kaffee, sein Lachen und seinen Humor.

Wenn ich nur nicht immer an dich denken müsste, und daran, ob da was wäre.
Manchmal denkt man nur und die überraschenden Wendungen des Lebens kommen auch so.

weit schwingend, wie weisse fluegel
das besondere ist,
dass ich nie wieder jemanden so lieben werde
weil die Zeit vergeht
und ich weiser werde,
klueger
erfahrener
und ich werde nie jemanden wieder so lieben wie
ich dich liebe
und liebte
so unbedingt
und frei

Falling away with you by Muse

Something you should know about Falling Away With You Lyrics

Title: Muse - Falling Away With You lyrics

Artist: Muse Lyrics

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i can't remember when it was good
moments of happiness elude
maybe i just misunderstood

all of the love we left behind
watching the flash backs intertwine
memories i will never find

so i'll love whatever you become
and forget the reckless things we've done
i think our lives have just begun
i think our lives have just begun

and i feel my world crumbling
i feel my world crumbling
i feel my soul crumbling away
and falling away
falling away with you

staying awake to chase a dream
tasting the air you're breathing in
i know i won't forget a thing

promise to hold you close and pray
watching the fantasies decay
nothing will ever stay the same

all of the love we threw away
all of the hopes we cherished fade
making the same mistakes again
making the same mistakes again

i can feel my world crumbling
i can feel my life crumbling
i can feel my soul crumbling away
and falling away
falling away with you

all of the love we've left behind
watching the flash backs intertwine
memories i will never find
memories i will never find

dazwischen

Du sitzt im Zug jetzt oder bald. Nach Amsterdam. Denkst du auch. Ich denke an dich. Überrascht und verwundert. Neugierig, wie es sein wird, dich wieder zu sehen. Wie Spielerisches sich ausdehnen wird. Vielleicht.

Das Lachen. Die Freude. Die Neugierde, vor allem. Neugierde.
Neu
Gier


Aber du.. Diese Fatalität der Attraktion. Dass ich schon wieder zu so einem Menschen gefunden habe. Ich möchte dich nicht in Muster drängen. Jeder ist anders. Aber dennoch… it is striking… That I always meet people who know the dark side of the moon.
Aber, wie ich hier so sitze.. Mit Common on blast. Und am Computer, bei meiner Hausarbeit. Ich erinnere mich an meine Gesellschaftskunde-Arbeit. Die Nächte mit Hiphop und Instant-Kaffee… Pedro…. Ich, ohne Zigaretten damals.
Ich bin bereit, Dinge ihren Lauf zu lassen. Zu lernen, was ich verdammt nochmal anscheinend lernen muss. Mit Menschen wie dir.
Bereit, zu erkunden, wohin das führen würde. Trotz oder gerade wegen dieser Fatalität.

Ob du das wohl jemals lesen wirst? Wer weiss….

ich sehne mich so sehr nach
Liebe am Morgen
Berührung und Stille zwischen den Worten
das Atmen und Arme
Anrufe und lachen
banges Warten und freudiges Erwachen
necken und streiten und
herausfinden
und
machen

ich sehne mich nach Liebe

in Form von Zweisamkeit

Curse

Endlich bin ich alleine.
Ich schwinge zurück, in langsamen, weiten Kreisen. Ich habe dich. Unter meiner Haut, in meinem Atem, in meinem Augenlicht.
Meine Seele sinkt.
Es regnet Bindfaden draußen, drinnen läuft ein Bad ein.
Dies ist meine Höhle.
Curse textet mich zu, ich empfinde Liebe, wieder, zu meinen alten Zeiten und meinem Leben und dem Jetzt, das in ein Morgen fliegt.
Die Tage mit der Aufregund, Jane unter der Brücke, nachts, vermummt, ein Geräusch, ein Auto, rennen, rennen, rennen.
Zurückschleichen später. Discman vergessen.
Und Jane leuchtete im Dunkeln. The Fugees im Ohr, Chuck D, Bid Daddy Cane, Common und Ded Prez.
Die kläglichen Versuche im Djane Keller, und die Worte, die sich verloren, RZA, the clan und ein Auto, erste Fahrversuche, die Friedenskonferenz, die Musiker auf verlorenen Posten.

Ich alleine, dazwischen.

Und in all der Sehnsucht begreife ich mehr und mehr, dass alles möglich ist

Man muss es nur tun
Man muss es nur tun

Und. Ich bin so glücklich, alleine zu sein.

Es ist: Konzentration auf mein Leben, auf das Tun.

Der Rest kommt dann von alleine, und vor allem: das Richtige.
Der Richtige.

berlin

sechs uhr morgends, schwankende gestalten und ich bring cato zu margarete in bena's auto.
die strassen: glatt, nass.
spaeter> ich alleine, wettrennen mit einem taxifahrer. sein kunde: melone auf dem kopf.
es regnet und der minirock so kurz. ich rolle ran, kurbel das fenster runter.
sie raucht. ahem, sie stolpert, ich kann nichts sagen.
willst du mit?
sie ist schon um die ecke gebogen.

jetzt muss ich schlafen.

feuer

es ist schwer, nichts zu sagen.
alte feuer darf man manchmal nicht Gefahr laufen, wieder zu entfachen.
aber er sprach und ich merkte wie er zeigen wollte, wie gut wir uns kennen.
und mein verwunschener Geliebter drehte sich weg.
Es hat noch keine Früchte gebracht, und, ach, es ist ja auch noch nicht allter Tage abend. Aber ich habe mich doch so seltsam gefühlt. So aufdringlich, wobei ich doch nur meinem Herz einmal freien Lauf gelassen hatte.

Aber dann traf ich den dunkelhaarigen. Er teilte soviel mit mir, wir lachten und tranken Wein. Ich habe gehört, er mag mich.
Auch.

Unbeholfen nur finde ich Worte. es ist schwer, nichts zu sagen. Mein Herz ist so hoffnungslos hungrig

nach

Feuern....

es war so kalt.

Amerika

Amerika,

hielst mich umfangen, die schweren Türen, offen, und Geheimnisse, Gabentisch.

Amerika,

deine Freiheit verleiht Flügel, macht Angst
deine Flügel, verletzt und eiternd, manchmal, weil: die Vergangenheit.
deine Kinder: verwunschen, sehnsüchtig, mutig und manchmal: verloren.

Amerika,

du bist noch nicht geheilt von deinen Träumen und Tränen,
noch nie offiziell die Entschuldigung oder gar: Wiedergutmachung an die ursprüngliche Bevölkerung.

Amerika,
die Schwitzhüttenzeremonie in St.Paul/Minneapolis und der Donnersturm mit bebenden Wolken, drängend, dicht, über dem Land der tausend Seen.

Amerika,
am Pazifik, der gelbe Schulbus und Tee ausschenkender Guisepi, das Busdach auf dem ich tanzte, barfuss, mit singendem Herzen.

Frei.

ich winde mich
in der Unmöglichkeit meines Momentes
und es ist schwierig nicht einfach aufzugeben
weil es gibt keine Berge

fliessend und schwach

manchmal da will man einfach:
liegen, lieben, liegen.

dann:
Bäume ausreissen, springen

oder:
Kopf hängen lassen


Wie so oft, weiss ich selber nicht, wo lang.
Und vor allem: wie lange.
noch

die runde Ähre bringt Frucht in abend Stille

und Worte quellen hervor wie flüchtige Wolken
geben Schwere und Leichtsinn
perlendes Lachen

das Colter Frazier Jazz Duo aus Santa Barbara, Süd-Kalifornien

ich sage zuviel aber lachen kann ich zum Glück immernoch
und Liebe sollte leicht sein, nichts verbogenes
manchmal ist es schade um diese Augenblicke der Zärtlichkeit,
so vielversprechend und oft verwirrend
war es leicht? oder vielleicht einfach noch nicht reif?

die runde Ähre bring Frucht in abend Stille

und Worte quellen hervor wie düstere Wolken
geben Schwere und Schwermut
perlende Tränen

das Colter Frazier Jazz Duo aus Santa Barbara, Süd-Kalifornien

der nackte Körper wie eine Nixe schimmernd im Sternenlicht
Geister schliefen obwohl wir sie rufen
das schwefelnde Wasser Ringe schwarz färbend
und
sie trug ihr Haar stolz, offen, frei
ihr Körper so biegsam, schmiegsam
wie eine Nixe schimmernd
Liebe gebend
mit der Geborgenheit der Natur verschmelzend
sie hielt ihn für eine ganze Nacht
vor der grossen Tour durch Europa

die runde Ähre...

spanische Klänge und Traumgehänge
er hielt mein Gesicht
lachte in mich
und ich fühlte mein Herz schlagen
dem Wunder wie einem Vogel die Hand hinhalten
es flatterte
doch Luft unbwegt und ruhig nun

Zeit zu schlafen
Zeit zu schlafen
Zeit

vertrau

Zeit

Auf

Immer noch drückt es.
Ich kann nicht schlafen noch wachen, mein Hals kratzig, drohend; als ob er mich warnen würde 'mach nicht zuviel!' und immer noch keine Ruhe.

Ich muss ehrlich sagen, dass ich nicht mehr so einfach zu befriedigen bin wie früher. Oder ist mein Geschmack einfach ausgeprägter geworden?
Das Konzert war grossartig, aber ich war müde. Ich hatte kein Tropfen getrunken und finde das auch gut so. Ich hab das eigentlich nie gebraucht. Es würde aber helfen, über dieses fehlende Begeisterungsquantum herauszukommen. Ein weiterer Grund nicht zu trinken. Warum in alles in der Welt würd' ich mich selber täuschen wollen? Weil alles so oder so relativ ist?
Dann denke ich an Reeve Carney, und wie er und seine Revolving Band tatsächlich mein Leben (für eine Nacht zumindest) veränderten. Es gibt sie also noch, die Musik die mich restlos begeistert.
Vielleicht werde ich auch einfach älter.
Aber Drogen öden mich so an.